我沒想要爸覺得我乖!有幾點我是一直放不開的,我一直以來都很少對他說話,因為我一直都對他感到很困惑,他沉默寡言,基本上話多的時候都是在跟媽吵架。其實我是有點恨他,有一次他跟叔公說我們不主動跟他聊天,我真的很不解,這是他製造的環境,他經常不言不語,冷暴力吧,其實他也挺厲害的,覺得我們太吵鬧的話,二話不說,把電視的聲量調大,一臉不屑的,特別討厭!所以自己特別敏感,以致於會在意別人的想法。別的爸爸對自己子女教育指導關心問候,爸是吊兒郎當的人,媽媽沒安全感,從小的我都沒安全感,媽越來越倔強的性格都由於他的不善言辭,不解溫柔,沒主見,大男人。現在媽要是看不過眼爸了,就會像話癆一樣囉嗦不停,直到爸被她氣極了,兩人的就開火了。
有一次早上,醒來就全身冒冷汗,暈倒了,膝蓋都傷了,暈到沙發上,還是上班去了,到公司以後還是覺得不舒服,就回家了,記得中午爸打電話回家問我情況怎樣,囑咐要多注意身體,多吃飯,才有力氣什麼的,那時我都哭起來了,原來被爸爸關心是很暖心的,平常他都是放養我們的,不順心的就破口罵人,也是我從小對他的印象。
小學的時候,默書成績不好還是沒做好功課吧,爸生氣的扔筆了,挺害怕的。中學的時候,還是喜歡玩耍的小孩,媽經常都不同意我出去跟同學玩的,覺得她很多事情都不允許我去做的,就慢慢的不跟她聊自己的事情跟想法,她經常說我不像表姐表妹的乖,什麼事都告訴父母,跟父母表達,孝順父母。我就差異了,要是有足夠的體諒,關心,溫暖,正能量,孩子有問題的時候給有效的建議,懂得適時讚美孩子的話,哪個孩子不聽話?不成為人格獨立健康、快樂的人?這樣啥都願意跟父母傾訴了,成為真正懂事的熱愛生活的人了。
因為17歲一場病也影響了我,我當時是很沮喪的,我想爸媽是不知道的。有病就得治好,治好不就完事了。爸媽當時就吵架說是對方導致我生的病。我都病了,說那些話有用嗎?只會讓我覺得他們在推卸責任。現在病已經好了,也都好幾年了,媽說我自從病後都不活潑開朗了,我不否認,我其實不喜歡她有意無意的提起,真實而殘酷,我沒跟他們說我是很不開心的,也沒別的人可以傾訴,當時只說了給一個好朋友聽我的病,但只是淺談。
每天吃一大把藥,沒胃口,吃飯吃得很少,記得同學說我瘦了很多,而且當時要應付考試,我知道那時候的記憶都被我下意識的鎖住了,直到現在我都不願想起,只是偶而想起那藥的味道讓我覺得想吐,然後打住了,沒再去回憶。人是到某個極點,為了讓自己沒那麼痛苦,會下意識的封鎖那些不願意想起的記憶。

我一直成長在這種不溫不暖的地方,都不懂得如何應對。要麼冷戰要麼對罵,相好的時候也有,不多。這麼飄忽不定也的確影響了我的性格,我承認我的性格很奇怪,我在工作的地方很寡言,別人聊家常,生活趣事,總是話題不斷的,我卻因為自己的性格,不願跟別人友好起來。我是真的不懂,不懂該怎樣放開自己,我不願意對別人說自己的想法,我怕別人對我過多的想法,我害怕,我害怕跟別人相處,我害怕,我害怕自己找不到另一半,我害怕我跟我伴侶的生活像我原生家庭這樣沒安全感,我想像不了自己跟自己的愛人相親相愛的過日子的感覺。這是我一直想要的平凡幸福但卻沒有信心。

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